一转身即是长大

考完试了，事情都处理得咋样了？

还纠结不纠结。。？

也不知道说啥了。。

但是其实还是多想说话的

词穷啊词穷～

丫居然奔了Paris,这让我颇有点愤懑知道不？

我在这里要死不活奄奄一息，你在BT的帝国主义他乡为他们创造着GDP。。。

不过我还是很欣慰，看来我依然在你心上占有一席之地。。。

我很少想起你了，很少想起裸，任猪，很少想起193，很少想起黄杨，很少想起那些林林总总。

这样很好不是吗，至少活得轻松一点。

但是，有些东西放心里面。

最近忙着和邬狗上新东方，忙着和可爱的重庆小姑娘013一起杀人，忙着准备我的小ielts,忙着吃饭，睡觉，哈哈，当然已经没有KISS可以打了。。。

毛毛我在想念你的小卷毛以及你的大酒窝。

blonde这个词就是这样被记住的哈。。。

姐姐尚在人间。

且记得你的生日。

但是鉴于国际长途我可不可以在这里提前说了生日快乐喃。

生日礼物我买给自己拉，你也这么做吧哈哈~

爱你。：）

            今天天气不错，有很大的太阳，很多的云，还有合适的风。

            刚刚在网上看帖子，找工作，脖子酸到爆。溜到这里来舒坦一下。

            你现在是白天不在晚上也不在，死哪儿去了？

            对了，下星期2我去巴黎了。这个地名总让我牵扯出很多的名词，

            比如CANDY，比如旅行的意义，比如梦想...这些看上去很文艺的词语

            其实临行前，思考的最多的是很现实的问题。我现在就变得异常现实了，

            但是，我会在铁塔上面唱一首歌...

            其他也就nothing了

这个没几个人知道的地方，到现在成为了我埋葬秘密的最佳场所。

心情都打包寄送。留下点滴感触。

最近几日忙着见不同的人。

其实从事的无非一样。

我收到你的礼物。不知道为什么竟然是猴子。还有，打开来出现的小兔。

我还是一如既往地话多。滔滔不绝。

开朗过度。

想起黄杨了。

忽然忘记曾经是怎样和他相处的了。

那些回忆。

比如一起吃的石锅饭。沃尔玛。一起看的那个家有儿女。包括邛崃。

零零落落。

我还是很挂念他，有时候会想起他，想知道他过得怎么样。

仅仅如此了。　

不再抱有希望，不再抱有任何希望。

因为你已经是路人了。再恋，显得愚蠢。

终于下决心离开了。

去个再也不可能见到你的国度。

不知道那个时候还会不会再这么想念。

又或者，只剩想念了。

黄杨，我亲爱的小毛驴。

你还是我很珍惜的人。　

很想一直一直走下去的人。

只是我做不到，你也做不到。

我不会再回来了吧

即使回来，你离我那么遥远。也没办法见面。

加油做好各自的事情吧

地球的另外一端。

或许，如果，希望。

如我所愿。

最近绵阳也下雪了。

为了冲淡我BLOG里诡异的压抑的氛围，先放个可爱的照照来中和一下。

其实很多事情。

看淡一些会轻松的多。

虽然，要有自己的STYLE，但学习一点别人的生活哲学也未尝不可。。。

继续努力咯。。。

居然是回到寝室打开电脑开始上网。

再也不用打电话。

说我终于考完了。

然后兴高采烈收拾东西准备去哪里玩。

属于昨天的一页已经被翻过去了。

其实也没有什么好悲伤的了。

因为看得太清楚。

知道的也太多了。

用那么长的时间去释然算不算浪费。

可怕的是如果那么长的一段光阴都是徒劳。

再也不要去触及这一块了。

即使有时候思念会把人淹没。

亲爱的为什么。

过了一年我又回到了悲伤的起点上。

在我不爽的时候我就想起来我的BLOG咯.这个从2005年一直陪我走到现在的小博客。

界面一直懒得换,而上面挂着还是那些话:留下什么.我们就变成什么样的大人。

我以前认为自己是极度热爱变化的人，现在才发现除了慢热，金牛的顽固还是吓死人的。

喜欢把自己的心情写在上面，因为只有我的好朋友们知道这个博客，翻阅自己曾经写的东西，实在是有些矫柔造作了，而且灰暗地厉害。没办法，我还是只有郁闷时才想得起它来。：）

晚上又是无所事事中度过，在看了星座分析后脑子一热就决定对他好点了，现在冷静下来觉得不现实。他已经对我积怨已久，与其我在这里瞎关心还不如自己悄悄咪咪去做自己得事情。

坚持啊，莫啥是坚持不了的，只要你有那个心。

我好象把任猪吓到了，但是我确实是那么想的啊，我一直习惯于把事情往坏处想，而且自从大学我就异常纯朴了，平时夹起尾巴不说，遇到啥子事情个人也就忍了，用裸的话说：“这是你们的风格问题。”

其实啊，我也想象任猪那样用天津话铿锵的骂人。很帅气的啊。但我觉得我刚提起勇气别人都走咯。

想通了，现在都到这个地步了，装淑女装贤惠都晚了，过期咯就是过期咯。

不是分不清轻重缓急的，但是具体杂操作还是只有看自己的造化了。

我还是好想磨刀霍霍啊

把这许多的话写在这里，也许只是为了给自己找一个出口，然后装作什么事也没有继续笑着和你在一起。也许有一天你会看到，但那已经不再重要了。

就象固定资产的滞后效应，很多感受我要过很久才体会得到，你是不知道的吧，这段时间我是怎么样地在你面前强颜欢笑，如果我的眼泪已经成为你的负担，那还是不要看到的好。希望在你今后的回忆里面，我还是象第一天见到你一样，不知所措地在你面前。

原来人要下定决心做一件事情其实是很难，尤其当你的选择要和你现在所珍惜的一切相冲突的时候，曾经以为自己已经看得很开，曾经那么恣意地挥霍你的耐心和宠爱，因为不在乎所以可以无所谓惧，因为我知道在每次我走后你会让我回来。你不在身边的这些日子我开始变得敏感和多疑，很多东西穿插在我的脑海中，关于过去，关于现在，当我一个人的时候，一个人去做许许多多事情的时候，不再觉得充满力量，因为已经预感到你的离开。原谅我这段时间的反常，可能是不知道该以怎么样的姿态来结束。这些日子以来对你的依赖。

我不想把那床被子还给你，我不想把那个娃娃还给你，我也不想亲手把自己的回忆埋葬掉，但是我知道自己必须这样做，因为只要一看到那些东西我就会抑制不住自己的情绪，我想冷静地处理这些事情，我曾经认为无关紧要的事情。

不知道自己在写什么了

小毛驴。

戒不掉的习惯。

总是在每次上网后做完每件事情后装作不经意的样子去看你们写下的字字句句。

已经从我的生活中淡出掉的你们。

不是朋友，不是情人，不属于任何一个定义。

但是又不是，陌生人。

这也许是最最难堪尴尬的关系了吧。

曾经无比推崇裸裸的观点。

我那么天真的以为可以把周围的人放在不同的定位里面。

如果，在陌生人的定位里，是会好过一点的吧。

不会搀杂了那么多那么多暧昧的情绪在里面，没办法拿出来见光的东西。

有时候是那么难过地怀念过，有时候却还是生气。

对不起了。裸&任猪。有些事情你们没有体会过，所以也不会明白，为什么这么久的作茧自缚。

我看到的那句话。

忽然就沉默下来的那句话。

那些最初的快乐和美好，也许因为它的短暂才变得珍贵了起来。

即便最后已经被摔得粉碎。

甜甜圈，芦荟味的酸奶，每天一支的苦咖啡，还有藏在被子里的牛肉条。

那个我不曾再去的教室休息室。

还有那该死的总让我鼻子过敏的粉色围巾。

DAM IT。。。

不知道为什么,每一次看到你的言简意赅的话就会忽然地释然.

比如上次你说:"show him your grace back."就那么地冷静了下来,就那么地觉得是应该这样子好好地忘记一个人了.还有你的:"别让他挡住属于你的阳光."

我不再那么一个人形单影只地过生活,牵着他的手,看见他本来就不大的眼睛笑成了一条线就觉得好幸福,我看着他很温柔地对待那只小狗狗,看着他会因为我的某个表情而忐忑,看着他今天终于不顾形象地开始吃饭,久违的幸福感就那样一点点地升了起来.

恋爱到底是什么样子的呢,我总是那么任性而无法无天地享受着你们给我的纵容和宠爱,因为你们是我最好的朋友,可是恋爱不能是这样的,两个人在一起,总要学会为对方考虑,总要学会成熟一点,不要总把自己当小孩.

是应该走出来了吧,长长的这一年,由天真悲伤到清楚.

眼泪把甜蜜和痛苦都冲刷地好干净,留下来地就是些温暖的片段了.它们陈旧却芬芳,散发着稳妥而干净的气息.

这样就好,不会被打扰.

PS:我决定叫自己仇小末...够矫情吧...